Una nota linda y conmovedora (más no gay).

Dando vueltas por la red, me encontré con esto la semana pasada y creo que vale la pena compartirlo con ustedes ya que son de esas noticias que no se ven muy a menudo y porque tengo ganas de conmoverlos hasta que lloren.

Resulta que en algún lugar de Estados Unidos hay una prepa llamada Kirkwood y como toda prepa del gabacho tiene un equipo de basket. Dentro del equipo está David "Chubbs" Stillman, le pido a Dios que le hayan puesto ese apodo por el de Happy Gilmore, y desafortunadamente Chubbs sufre de un tipo de retraso mental. Durante sus 4 años en el equipo, siempre funcionó un poco como asistente, llevándoles toallas, Gatorades y opera el reloj en los entrenamientos. Cuando realmente juega es en verano en los equipos de las Olimpiadas Especiales... hasta hace poco.

Después de toda la entrega que le daba a su trabajo y el gran esfuerzo con el que lo hacía, su coach decidió ponerlo de titular en un juego. Imagínense una mezcla entre Rudy y La Vida Sigue Su Curso. Y no sólo empezó y jugó chingón sino que clavó 2 triples en el 4o. cuarto, cosa que no todos hemos logrado en partido oficial. Obviamente el estadio se volvió loco y después del juego lo sacaron en hombros. Cumplió su sueño de usar el 23 de MJ en un partido oficial, no especial y meter unos puntitos. Y aunque hay mucho que se puede decir de esto, creo que con que tengan el background, el video se encarga de todo lo demás:

Congrats Chubbs.

No no, perdón foto equivocada.

Ahora sí:

Esa felicidad no se finge.

Stalbuly

Pues por lo visto la espiral de autodestrucción de Marbury llegó a su fin o pasó al siguiente capitulo. Uno de los bases armadores que más prometía en el juego, desde que se le catalogó "Coney Island's Finest" y gran amigo y mancuerna de KG no supo qué hacer con la fama y se quebró.

Después de ser despedido por los Knicks estuvo un cacho de la temporada con los Celtics sin jugar mucho, y en cuanto lo cortaron del equipo todo se fue al carajo. Pasó por una época muy obscura en la que se estuvo transmitiendo en vivo no sé cuántos días seguidos en internet. Era él, sin playera, cantando, rapeando, bailando, hablando, comentando con la gente en internet, creo que hasta comiendo vaselina, pero principalmente haciendo un papelón y sudando como nunca nadie ha sudado en la historia del sudor. La verdad vi algunos y fue una experiencia muy perturbadora que no los voy a obligar a ver. De todas formas les dejo un link aquí, de uno de esos videos titulado "Stephon Marbury Crying" ya sabrán ustedes si se rifan o no.

Ahora, en vez de seguir con su teletón de enfermedad mental, se va a jugar a China con los Shanxi Zhongyu Brave Dragons. Dice estar muy emocionado y que como también va a promocionar su marca de "low-cost basketball shoes" va a estar regalando tenis todos los partidos. Ta bien, yo mientras no lo tenga que ver sin playera en internet soy feliz. Y por lo visto él también lo es... tomando en cuenta que ahora va a ganar 25,000 dolares por mes en China cuando en EUA estaba ganando cerca de 22 millones por temporada.

Suelte.

¡kiaaaaaaaaaa!

Shaq responde por Haití... y por el marica de Lebron.

Lebron James lleva años jugando con nuestros sentimientos al tenernos en la intriga total de si va o no a participar en el concurso de clavadas. Finalmente, el año pasado terminado el concurso en el All-Star, aseguró que iba a participar este año haciendo a muchos niños del mundo, incluído su humilde servidor, muy felices.

¡Wuuu! Lebron va hacer un 720 between the legs, saltando desde atrás del tablero con una bola medicinal...




...O lo va a ver sentado en la banca.

Estos son los participantes de este año:

Nate Robinson (Knicks, campeón defensor)
Gerald Wallace (Bobcats)
Shannon Brown (Lakers)
DeMar DeRozan (Toronto)*
Eric Gordon (Clippers)*

* Los dos últimos van a participar en un concurso llamado "Dunk-in" un día antes del torneo y ahí se definirá el 4o. participante.

Y yo no veo nada que rime con Lebron, con James, o con Cleveland ahí. Sólo veo algo que rima con "calientahuevos".

Honestamente creo que su jotería de echarse para atrás enojó mucho a los dioses del Olimpo y descargaron toda su ira contra Haití. ¿Por qué hago esta broma de mal gusto? Porque justamente a causa de lo ocurrido en Haití, Shaq saca la siguiente propuesta para ayudar: Traer de regreso a las súper estrellas al concurso.

Shaq propone que los antiguos campeones Vince Carter y Kobe Bryant participen, y si lo hacen, él se va a encargar personalmente de que Lebron participe. O como él dijo: "If they step up, I will let my client (Lebron) step up." Entonces, esto le devuelve algo de glamour al concurso, aunque si me lo preguntan dudo que Carter logre hacer lo que hizo hace 10 años, en lo personal le pediría a Josh Smith que entre.

¿Mejor no?

Pero bueno, el punto no es que yo disfrute el concurso, de entrada ni siquiera lo voy a ver porque no lo van a pasar en México como todos los años (HUEVOS TELEVISORAS) y lo importante de todo esto es el plan para ayudar a Haití. Señor Shaq propone que la mitad de todos los premios se donen para ayudar y la otra mitad a su respectivo ganador... ¿serio? ¿Sólo la mitad? ¿No propondrías que al entrar pura súper estrella se aumente la cantidad del premio y entonces se done TODO el dinero? ¿En serio alguien del calibre de estos jugadores necesita todo ese dinero?

No sé, suena como un buen plan para salvar un poco la imagen de Lebron y para devolverle lo legendario al concurso. Pero así que digan uuuufffff qué gran idea para ayudar a Haití, no lo creo.

Bono FAIL.

Ah, también el Shaq se convirtió en el 5o. jugador en la historia en llegar a 28,000 puntos. Se une a Kareem, Malone, Jordan y Wilt.

Garnett dice que juegan como niñas.

Sí en serio, y no sólo a ustedes, a toda la liga. En una encuesta que hizo Sports Illustrated Kevin Garnett fue votado el jugador más "trash talker" de la NBA. Después de él quedaron respectivamente Kobe, Rasheed Wallace, Nate Robinson y Paul Pierce.

Hace mucho mucho tiempo siempre pensé que Barkley era el máximo exponente en esta área pero me sorprendió que todo mundo decía que los peores siempre fueron Gary Payton y Reggie Miller. Así que decidí buscar algunas anécdotas o frases celebres y no encontré nada muy interesante. Lo que me encontré por todas partes fueron estas historias de Larry Bird:

- Historia cortesía de Dennis Rodman.
"I would be all over him, trying to deny him the ball, and all Larry was doing was yelling at his teammates, I`M OPEN!!! HURRY UP BEFORE THEY NOTICE NOBODY IS GUARDING ME!!!!!!!" then he would stick an elbow in my jaw and stick the jumper in my face, then he would start in on my coach "Coach you better get this guy out and send in somebody who`s going to D me up, becuase its too easy when I`m wide open like this"


-Larry Bird trash talk moment in a game against Seattle. He told Xavier McDaniel where he'd score from, got the ball, and scored with 2 seconds left on the clock. He said, "Damn! I didn't mean to leave any time left on the clock."

- During one game on Christmas Day against the Indiana Pacers, before the game Bird told Chuck Person that he would give him a Christmas present. During the game, when Person was on the bench, Bird shot a three-pointer on the baseline right in front of Person. Immediately after the shot, Bird said to Person, "Merry Christmas!", and then the shot went in

- During the three-point shooting contest on All-Star Weekend 1986, Bird came in, started looking around without saying a word, then finally said "I'm just looking around to see who's gonna finish up second." He indeed won the shooting contest

- In a game against the Seattle Supersonics with the game all tied up, Bird told Supersonics forward Xavier McDaniel, who was guarding him, exactly where he would hit the game winning shot. After a timeout, Bird made two baseline cuts, then posted in the exact spot he had indicated to McDaniel, paused and turned and hit the shot in his face.

- On a night in 1984 versus Philadelphia where Larry Bird was outscoring Julius Erving by a margin of 42–6, he continuously informed Erving of their tallies every chance he got, which resulted in first a shoving match, then swings taken by both players and culminated in a bench-clearing brawl

Ésta de Jordan:

-In the Hardwood Classics video, they put a mic on Jordan in a Pistons game, and he was trash talking Lindsay Hunter all over the offensive end. ("I'll give you a jump shot, right here. Go ahead, take it. You don't want it?!?" etc.)

Y una de Lebron:

-Lebron to Arenas at Game 6 playoffs, while Arenas is lining up for 2 free throw shots, Washington up by 1: "If you miss these, you know who's gonna hit the game winner", in which Arenas does end up missing both free throws, and King James does indeed grab the rebound n lay in the game winner.

(vía redflagdeals.com).

Me pregunto ¿quién habrá sido el peor de toda la historia?

¿BJ Armstrong?

"Parezco niño, pero no lo soy, ¡CÍSCATE!"

¿Thunder Dan Majerle?

"No traes nada, yo te voy a enseñar que los blancos SÍ saben saltar."

¿Rik Smits?

"I come from Holland"

¿Oliver Miller?

"(respiración de gordo)."


¿Danny Ainge?

"Tengo anillos de campeonato y tú no. Siempre que haya un video de la dinastía Celtic voy a salir en él. Conocí a Larry Bird y jugué con Charles Barkley. No puedo creer que alguien hable de mí. No es normal que un jugador que sólo se hizo famoso por jugar con leyendas tenga tanto reconocimiento en la liga. ¡AAAAIRBAAAALL!"

Díficil decisión. ¿A quién proponen?

Bien Jennings.

Por lo visto Brandon Jennings leyó mi post de hace unos meses y se dio cuenta que más que su juego lo importante era retomar ese grandioso peinado old school.


Me gustaría verlo en un one on one contra el buen Kenny Skywalker.

Oh yeah .

Hooligans, NBA Jam y Batman.

El 25 de diciembre siempre se arregla para que sea un muy buen juego. El año que Shaq se fue a Miami jugaron contra los Lakers y normalmente se intenta repetir este tipo de emoción. En esta ocasión fue la final que yo quería ver el año pasado, Cavs contra Lakers. El partido no dio mucho de qué hablar ya que fue una paliza por parte de Cleveland que llegó a estar 20 puntos arriba y acabó ganando 102 a 87. El incidente que vale la pena mencionar es que en un momento de frustración absoluta, mientras se encaraban Kobe y Lebron y se marcaban no sé cuántos técnicos, el público decidió aventar a la cancha chingos y chingos de manos de espuma o "foam fingers" que les dieron en la entrada. No eran sus clásicas de #1, eran unas promocionales del MVPuppets, decían L.A. con manos de Kobe muppet (chequen los nuevos anuncios de eso aquí, lo valen) y pues eso fue el desplante hooligan de los fans de los Lakers.

Muy chafa si me lo preguntan, mínimo en Detroit sí se rifan y avientan cerveza y sillas.

No quiero saber qué hubiera hecho si le aventaban una manita de espuma.

Be afraid, be very afraid.

Segunda nota. Díganme un video juego de basket que les cambió la vida. Venga, sólo uno. Sí, su respuesta fue la correcta: Jordan Vs. Bird para el Sega Genesis, pero no voy a hablar de ése, voy a hablar de NBA Jam. Magnífica maquinita que cambió por completo el juego. 2 contra 2, sin reglas, sin faltas, podías romper el tablero en el 4o. cuarto, salía el Shaq y no ha habido una narración tan perfecta desde los tiempos de Shakespeare y Chaucer. De esta forma me da gusto informarles que todo indica que EA Sports vuelve a lanzar este juego para el Wii. Me jode mucho ya que no tengo Wii, pero aún así pinta increíble. Hay varios rumores de que la voz puede ser la de su narrador original Tim Kitzrow, hombre que introdujo el Boomshakalaka! a mi lenguaje diario. Intento decirla por lo menos una vez al día.

Les dejo algunos datos muy cagados de la maquinita original en su idioma original por mera hueva de traducirlos (vía ESPN).

The Limited Edition Team of Michael Jordan and Gary Payton

"Payton didn't make the cut to be in the [first arcade] game, and of course, Jordan pulled himself out of the licensing of the NBA, so we had to pull him out of the game," explained Turmell. "But one day, I got a phone call from a distributor out on the West Coast who told me that Gary Payton was willing to pay whatever it cost to get into the game. So we told him what to do in terms of taking photographs, so he sent in photographs of himself and Jordan, saying, 'We want to be in the game, hook us up.' So we actually did a special version of the game and gave both players all-star, superstar stats. There are only a handful of these machines, but Jordan and Payton did end up being in one version of the game."

The Pack-A-Shaq

"Shaq actually bought two machines," said Turmell. "He kept one at home and then, if you can believe this, they shipped the game with them on their road trips, setting up the machine in their hotel rooms as they traveled. The players would play, then get someone to pack it up and ship it off to the next city."

The Pippen Jinx

Did Scottie Pippen's ratings really drop when he played certain teams or was I just the least clutch shooter every time I played Detroit? "It's true, but only when the Bulls played the Pistons," explained Turmell. "If there was a close game and anyone on the Bulls took a last-second shot, we wrote special code in the game so that they would average out to be bricks. There was the big competition back in the day between the Pistons and the Bulls, and since I was always a big Pistons fan, that was my opportunity to level the playing field."

The One Where Drazen Petrovic Haunted the Studio

"We had already finished making 'NBA Jam' when Drazen Petrovic died," said Turmell. "The game had already shipped and he was on the Nets. So we had all of these coin-op machines around, and one night we were playing 'Mortal Kombat' and there was a 'Jam' machine next to it, and all of a sudden the game started calling out 'Petrovic! Petrovic!' And this only happened after Petrovic had died. Everyone started freaking out. Something weird was going on with the software, and to this day, if you have an original 'NBA Jam' machine every once in a while it will just yell out 'Petrovic!' It's wild."

La amo.

Finalmente, los dejo con un dato curioso: Mido 1.87m.

Bueno, con otro. Se rumora que los Air Jordan VI fueron lanzados para Michael Keaton para que los usara de botas en Batman Returns y ya después de eso se lanzaron para jugar. No se sabe si fueron primero de basket y se adaptaron a la bota de Batman o al revés, pero hay que rentar la película y buscarlos. Aunque la segunda foto parece más de Batman Forever, estúpido Schumacher poniéndole plateado al disfraz.

Batman con pezones.