Es aquí cuando extrañan a Bill Cartwright.

Los Chicago Bulls. Una de las mejores dinastías en la historia del juego. La fanquicia más temida por varios años, responsable de varios de los mejores jugadores de todos los tiempos, incluido el mejor (no estoy hablando de Toni Kukoc) y hasta la fecha el único equipo del que todos reconocemos en un instante la canción con la que presentaban su alineación titular. 6 campeonatos, una temporada de 72-10 y MICHAEL JORDAN... hoy humillados.

Sí señores, ayer por la noche los Bulls fueron los culpables de perder la mayor ventaja en un juego en 13 años. Le iban ganando a Sacramento 79 a 44, (35 puntos por si les cuesta la matemática) y acabaron perdiendo 102 a 98 de la mano del ahora novato sensación Tyreke Evans. Todo mal señor coach Vinny del Negro pero te aseguro que si amenazas con cortarle un rizo a Noah por cada punto perdido el resto de la temporada el chavo se va a poner las pilas. No sé los demás, pero él sí.

Ni en Florida tuvo onda.

Nerf y tomblings.

Ni siquiera sé si tombling se escribe así, pero bueno.

Todos tuvimos una de estas canastas o su similar en el Micro Mini Shoot Out y Shaq Attaq de Spalding. Yo me acabo de comprar una horrible de Lazy Town, cosa que no sé qué es y tiene a un puto ahí con bigote de D'artagnan terrible, pero tener una en mi cuarto es algo vital.

En estas canastas todos fantaseamos con ser Jordan, Isaiah Rider o Harold Miner clavándola como locos. Y todos nos frustramos como idiotas en el momento que se rompió después de la tercer clavada.

Así que para recordar esos bellos tiempos de basketball de cuarto y sala, les dejo el Top 8 de momentos en la historia de Nerf Basketball.

Éste es su link señores y señoritas.

Jueces: 9, 10, 8, 9, playera.

A su vez, todos teníamos esa fantasía de dunkearla en una canasta de adeveras fuera de nuestro cuarto/sala. Todavía no medíamos los impresionantes 2.17m que medimos hoy y no se podía ajustar la altura del aro porque estaba clavado en un rincón nada práctico, lleno de plantas, ramas, esculturas, básicamente en una trampa mortal donde el tapón lo hacía una rama de 3 metros directo a tu ojo, bien flagrante el pedo. Así que optamos por distintas alternativas para lograrlo:

1. Jugar futbol.

2. Comprar unos gogles tipo Horace Grant.

3. Entrar a jugar NBA Jam.

4. Llorar y aventar la pelota a casa de tus vecinos.

Dentro de estas opciones, la más clara y la que todos pensábamos era la más efectiva y obvia, era la de poner un tombling chiquito cerca de la canasta y así volar como locos haciendo un alley oop a 360, between the legs desde la línea de tiro libre. Veíamos al Gorilla de Phoenix y esto se nos hacía muy fácil. Hoy es uno de esos días en los que le doy gracias a mi mamá por no haberme seguido la corriente con eso y en vez comprarme estas estupideces:

Moon Shoes mis bolas.

Sólo logré hacer chingos de ruido mientras saltaba por todo el jardín sin siquiera llegar a tocar el aro.

Afortunadamente existen ciertos individuos que toman la idea del tombling y la llevan a algo bueno, divertido y sano para todos, no como este imbécil.

Así que les dejo el Top 12 de mejores clavadas con tomblings. Abajo en los comentarios vienen unos links de alguien que se queja porque faltó poner a unos gueyes, les recomiendo los vean:

Tomblink

Olvídense de North Carolina.

Cuando mis hijos sean los prospectos número uno de la nación y toda universidad se esté peleando por ellos ya sé cuál voy a escoger:




Yo que pensaba que K-Mart ni siquiera tenía título y ahora me doy cuenta que es lord, señor y fundador de su propia universidad. Se rumora que el diploma te lo tatúan y el examen de admisión es una madriza tipo pandilla.

Ya' digg?

Felicidades Don Bird.

Este lunes 7 de diciembre fue el cumpleaños del Señor Larry Joe Bird. Hombre que nació en 1956 en el pueblo de West Baden Indiana y que con el tiempo cambió el Larry Joe por Larry Legend.

En esta su semana no voy a festejarlo recordando sus mejores momentos, haciendo un Top 10 de jugadas o analizando el por qué de sus shorts tan cortos. Tampoco los voy a aburrir con su biografía, el suicidio de su papá o las maravillas que hizo por Indiana State. No, qué hueva. La verdad quién quiere hablar de cuando ya sabía que había ganado el concurso de triples desde que soltó la bola. De su "Now there's a steal by Bird!" del juego en el que decidió tirar durante 3 cuartos usando sólo la mano izquierda y le clavó 22 puntos a Portland, su regreso triunfal después de reventarse la cara en la duela contra los Pacers mientras todo el mundo gritaba "Larry! Larry! Larry!" O comentar que Magic siempre dijo:

"When I played, Larry Bird was the only player I feared, he was so good, it's frightening."

No, aquí se le festeja a mi modo, no muy convencional y tal vez no muy agradable. Ni siquiera sé si Bird lo apruebe porque en realidad dudo muchísimo que sepa quién soy o siga este blog pero si alguien lo tiene en Facebook o Twitter no sean mamones y mándenle el link para que me de su opinión.

Señor Bird, su regalo es su jersey en muchas muy divertidas situaciones para que nadie nunca lo olvide.

Lo festejamos con unas porristas.

Peleando contra el crimen.



Conociendo a su ídolo Stallone.

Jugando escondidillas.



Opacando por completo a la NFL..



a la lucha libre...



y a un acto de circo de miedo.



Velando por nuestra seguridad.



Siendo el primer Celtic en el espacio.



Cometiendo un terrible asesinato.



O siendo víctima de uno.



Trabajando en su post up.



Echando un taco de canasta.



Jugando a que es Superman.



Lidereando una junta de suma importancia.



De vagabundo echando un París de Noche.



Siendo influenciado por Daft Punk.



En un Escher.



De enano navideño.


Y lo más importante:

You know it.

Felicidades Larry Bird.





Para quienes no apreciaron esta muestra de afecto, les dejo un video con sus mejores momentos... bueno les dejo el link porque intenté durante 2 horas subir el video y no logré nada: Linky Bird

0 - 18

Y no estamos hablando de la NFL, olvídense de los Leones de Detroit. Los Nets de Nueva Jersey acaban obtener el maravilloso récord de peor inicio de temporada en la historia de la NBA. Título que portaban con mucho disgusto el Heat del 88-89 (con Rony Seikaly de novato, uf) y los Clippers del 99, ambos con 17 juegos perdidos.

Sí, los Nets. No hablo de los Mavericks de Derek Harper y Rolando Blackman o los Clippers de toda la vida. Estos son los Nets, equipo que llegó en dos años seguidos a las finales... para ser terriblemente humillado en las dos ocasiones... creo que mejor dejo de intentar hacer que parezcan un equipo que estaba en la cima amado por todos y de la nada acabó en esta situación para enfocarme en los hechos.

Cambiaron a Vince Carter, a Richard Jefferson y hace poco despidieron a su entrenador en jefe. Así que si me lo preguntan lograron su cometido, no han ganado un juego en lo que va de la temporada y aunque creo que no van a ganar uno muy pronto, existen algunas oportunidades muy próximas. El viernes van contra Charlotte (7-10) y si no pueden ganar ahí, hay una luz de esperanza cuando se enfrenten a los Knicks (4-14) el domingo. Si fallan, luego van contra Chicago, que ahí dudo que lo logren y vuelven a tener dos chances contra Golden State e Indiana. Ya si no ganan uno de esos todo se va al carajo porque siguen contra Atlanta, luego Cleveland y Utah.

Pero bueno, su mascota es un lobo y toca una guitarra eléctrica.

¿Dónde está Drazen Petrovic cuando lo necesitas?
Ah si, muerto.

Pues que sí hay Answer for this.

Gracias A.I. por quitarle credibilidad a este blog. Ahora todos van a pensar que invento noticias con tal de tener más visitantes y no, yo no recurro a esas cosas. Aunque estén pendientes que les tengo una gran noticia para la próxima semana ya que se rumora que Phil Jackson se va a ir a entrenar a los Bills de Buffalo y Lebron se retira para jugar en los Yankees.

Pero ya en serio, Iverson regresa, después de media semana en la que estoy seguro que todos ustedes no pudieron dormir bien por la decisión que tomó, decide regresar al equipo que lo introdujo a la liga, los 76ers. Es un contrato de un año, sin garantías, que se "dio" por la lesión a Lou Williams que lo tendrá en la banca por lo menos 8 semanas.

Todo indica que debutará, otra vez, el lunes contra los Nuggets, otro equipo en el que estuvo.

Bienvenido de vuelta, estoy seguro que alguien te extrañó.

Oops, me equivoqué de jugador... ¿o no?

No Answer for this.

Pues sí. Después de 13.5 temporadas Allen Iverson se retira. Después de una gran carrera en Georgetown desafiando la regla de los 4 años de John Thompson, de ser el primer point guard en ser seleccionado número 1 en el Draft, cosa que no pasaba desde Magic, para ganar Rookie of the Year. Después de devolverle las esperanzas a una ciudad como Philadelphia, de hacerle un irrespetuoso e increíble crossover a Jordan, de caminar por encima de Tyronn Lue en las finales para quitarle el home court advantage a los Lakers, de ganar MVP de la liga, MVP del juego de estrellas, de ser de los primeros (y únicos) atletas grandes patrocinados por Reebok, después de un sin fin de jugadas increíbles, de ser el más rápido de la NBA, de los cornrows más perfectos de la liga y 367 tatuajes, AI, The Answer, se retira.

Eso fue lo bueno.

Se fue de los 76’ers enojado y en malos términos para irse a Denver, acepto que tuve esperanzas pero siendo el prejuicioso de mierda que soy también llegué a la conclusión, sin fundamentos, que después de Philly no iba a lograr nada, a menos que lo pusieran junto a Lebron. En Denver no pasó de la primera ronda de los Playoffs y lo mandaron a Detroit donde pasó desapercibido. Después de más caos por ahí acabo sin equipo hasta que Memphis lo firmó. Ahí jugó 3 juegos esta temporada y después de algo de especulación por parte de los Knicks que nunca se dio, decidió retirarse. Dejando un semi semi semi cuasi legado en la historia del juego.

Siempre fue un jugador conflictivo, alguien que levantaba polémica por todas partes. Ya sea si hablaba de “practice” en una conferencia de prensa, si quería tirar más del 50% de los tiros del equipo, si ponía su propio estudio de rap, o se metía en varios tipos de problemas legales, sólo pongan “Allen Iverson legal problems” en Google y escojan uno para leer. Siempre estuvo bajo la lupa y fue parte fundamental de ese Dream Team que por confiado y soberbio se quedó con el bronce.

¿Qué nos deja? ¿Un gran jugador con chingos de talento que no supo qué hacer y en vez de ponerse las pilas se retira? ¿Uno de los mejores bases armadores de la historia? ¿Un futuro miembro del Salón de la Fama?

Para mí, nos deja la mezcla de estas dos fotos:





El recuerdo de una súper estrella berrinchuda que no hacía nada que no fuera a su modo. Un jugador que pudo haberlo hecho todo y escogió hacer algo. Un botador tan rápido, explosivo y creativo que nos dio de las mejores highlights que habrá de alguien de su estatura y en su posición, pero que nadie recordará en unos años.

Pero bueno, se retira y lo hace a su modo, sin dejar que nadie hable o decida por él. Lo hace como él quiso, lo hace, si me permiten emitir otro juicio, mal.

Jumpman FAIL.

Vía SoleCollector.

Un tapón y un flashback.

Dos muy buenas jugadas de la semana.

La primera es un Señor Tapón de Jason Maxiell a Shannon Brown:

Sáquese

Y la segunda es un tiro tan bueno que ya cae en lo absurdo. Obra de Kobe:

Dato cultural: No le quiero quitar nada de importancia al tiro del señor Bryant pero si cabe resaltar que Larry Legend ya lo había hecho:

Dejo que ustedes decidan cuál es el mejor. Por reglas que han cambiado con el tiempo el de Bird no contó, lo cual tal vez dirán, hace que el de Kobe sea mejor. Sin embargo, yo voy a full con el de Bird sólo por la reacción del de la banca de los Rockets cuando entra el tiro. Una vez que logras que tus oponentes festejen y no puedan creer lo que estás haciendo, sabes que eres bueno.

Jackie Robinson

Siempre consideré que era una estupidez que Lebron usara el 23 para jugar. Sí entiendo que fue como homenaje a su ídolo Jordan pero seamos honestos, no puedes jugar con ese número y lograr que se convierta en el tuyo. El 23 siempre será Jordan sin importar quién más lo use. Así como el 32 siempre será de Larry Hughes, el 33 de Mike Miller y sin importar lo que diga Arenas, Parish siempre estará un paso antes con el 00.

Hay números con los que no se juega, por lo menos en un nivel profesional y desafortunadamente para El Rey, el 23 es uno de ellos. Puedo hablar tranquilamente del 2 de Stacey Augmon y sólo hablo de él, si empiezo hablando del 23 de Lebron automáticamente acabo en Jordan…jeje ”acabo” en Jordan.

En fin, después de varios años, James finalmente se dio cuenta de lo que tiene que hacer y nos informa que el próximo año cambiará su número del 23 al 6. Porque es el que usa en la selección de Estados Unidos, porque es su jersey de práctica y por otras razones que atan el significado de ese número a su familia, razones que ignoro por completo y no encontré. ¿Y saben lo más lindo y altruista de todo esto? No es simplemente el incrementar las ventas de su jersey, cosa que la de Kobe hizo, en el momento que pasó del 8 al 24 su jersey fue la más vendida en el mundo y a la que destronó fue a la 23 de LBJ. Tampoco por un pedo de cambio y maduración, lo que está haciendo es “empezar” un movimiento (lo pongo entre comillas porque es algo que ya se hizo en Chicago, Miami y Nueva Jersey) para intentar que se retire el 23 de TODA la NBA. Que se le de el “Jackie Robinson Treatment” y nadie nunca jamás vuelva usar el 23.

No sé qué opino al respecto. Si estoy de acuerdo que el 23 es el único número que te lleva a un solo jugador. Otras leyendas cometieron el error de tener el mismo número y no pasa lo mismo. Ejemplos:

32

Magic Johnson
Kevin McHale
Rip Hamilton
Shaquille O'Neal (Orlando y Miami)
Bill Walton (Portland)
Julius Erving (New York Nets)
Karl Malone
Jason Kidd (Phoenix)

33

Larry Bird
Patrick Ewing
Kareem Abdul-Jabar
Grant Hill
Alonzo Mourning
Scottie Pippen
Shaq en Cleveland

34

Charles Barkley
Hakeem Olajuwon
Paul Pierce
Shaquille O'Neal (Lakers)
Charles Oakley
Ray Allen (Seattle)

Creo que sacar un número de la NBA por siempre está muy cabrón. Pero bueno, si alguien lo merece es Jordan, seamos honestos no por nada le dieron su propia ala en el salón de la fama... esperen. Ahora que lo pienso el 6 era de Bill Russell... y de Dr. J, y aunque ningún jovenzuelo fan de Lebron lo sabrá jamás, creo que es totalmente incoherente dejar de usar el número de tú ídolo/leyenda para que nadie más lo use y sustituirlo con el de otra.
Estúpido Lebron.

Baila Bill Russell, baila.

Ájale novato.

Pues todo mundo estaba hablando de Blake Griffin, Ty Lawson, Hasheem Thabeet, de en qué puto equipo iba a acabar Ricky Rubio y obvio de Tyler Hansbrough, bueno de éste sólo yo, el resto del mundo basketbolistico lo considera un bust automático.

Ahora, Blake Griffin está fuera 6 semanas con una lesión en la rodilla y de los demás no se ha escuchado básicamente nada. Con la excepción de la clavada y el grito de Lawson contra los Lakers. Lo cagado es que a todos se les olvidó el que hace unos años se catalogaba como “lo mejor que le iba a pasar a la NBA desde Jordan, Lebron, etc.” Un jovencito con el nombre de Brandon Jennings que portaba un corte de pelo ochentero grandioso.

Me dieron ganas de escuchar a Kid N' Play.

Jennings estaba listo para entrar directito de su prepa a la liga, y se encuentra con la regla establecida en el 2005 que le pone un límite de edad a todo jugador nacido en los Estados Unidos y que por lo tanto lo obligaba a jugar por lo menos un año en la universidad. La verdad no le veo el punto a esta regla, hay jugadores que están los 4 años, ganan dos campeonatos y luego se desvanecen de la liga (les hablo a ustedes Florida Gators que no son Al Horford y a veces Noah). Y leyendas vivas que salieron directito de prepa: Garnett, Kobe, Lebron, Dwight Howard. Se me hace una medida totalmente inservible, a menos que se lesione y tenga que valerse la vida con su título. Pero éste no es el caso, si el guey puede jugar, déjenlo jugar. Hasta Coach K dice:

“Not every kid needs to go to college. Not just sports, in life. I think it’s a very arrogant thing to think that.”

Totalmente de acuerdo, yo desperdicié 4 años y medio en una universidad y mírenme ahora, estoy en calzones escribiendo para un blog que tiene 7 seguidores de un deporte que cada vez se sigue menos y menos en mi país. Pero ahí está mi título.

Entonces qué pasa con todo esto, pues que Jennings toma una arriesgada decisión cuando en vez de irse a jugar a la Universidad de Arizona por un año, se va a jugar basket profesional a Italia. Epa. En su carota NBA, no me dejan jugar acá, pues no los espero y me largo a Roma. Obviamente todo mundo criticó esta decisión, dijeron que era lo peor que pudo haber hecho, que tiró su carrera a la basura, bla bla bla. Hoy, se está encargando de mostrarles lo equivocados que estaban.

Después de su año por allá lo seleccionan en el Draft pasado los Bucks con el pick #10. Tiene una pretemporada modesta y ¿qué es lo que hace en su primer juego oficial? 17 puntos, 9 rebotes y 9 asistencias. No es mucho dirán ustedes, pero estuvo a una asistencia y un rebote de tener un triple double y eso, en su partido debut, sólo lo ha logrado Oscar Robertson. Y ayer, decidió clavarle 55 puntos a los Warriors. Me encanta ver cuando los críticos de deporte se tienen que tragar sus palabras. Hasta hay algunos que lo hacen literalmente. Siempre aseguran TODO lo que va a pasar y no entienden que así no funciona. Se vale intentar predecir, dar algunos datos y elaborar teorías, pero siempre lo hacen tan seguros de si mismos como si todo lo que dijeran fueran máximas absolutas. Así que muy bien Brandon Jennings, sígueles mostrando de lo que eres capaz, de lo mucho que te sirvió jugar en Italia y de lo cabrón que se me acaba de antojar una pasta ahorita.

Arrivederci.

Ya me suena a maldición Laker.

Bueno la verdad no, el único caso que tengo para reforzar mi teoría es Magic con SIDA. Y siendo honestos esa noticia sólo nos sirvió para darnos cuenta que ese hombre es inmortal y ninguna enfermedad conocida por el hombre lo afecta. Seguro se va a morir ahogándose con un pan o algo así.

Pero en una nota más triste, les informo que el lider anotador de todos los tiempos Kareem Abdul-Jabbar, fue diagnosticado con Leucemia. The center formerly known as Lew Alcindor dice que sabe de su enfermedad desde hace un año y que está optimista y tranquilo en cuanto a la batalla que tiene por delante. ¿Será más difícil que ganarle un rebote a Robert Parish? No sé ustedes pero yo digo que sí. Carajo, la verdad me siento algo culpable haciendo chistes de esto, pero soy de la teoría que toda cosa grave mejora un poco cuando te puedes reír de ella. Y me da miedo que si sigo escribiendo me voy a reír tanto que lo voy a curar. Perdón Cap. Pídele el secreto a Magic, si alguien se sabe curar de enfermedades sin cura es él.

Sea fuerte Mr. Sky Hook.

Yo por esto no apuesto.

Pero sí soy muy apuesto.

Hace como 2 años hubo una gran controversía que involucró al ahora convicto árbitro de la NBA Tim Donaghy. Se le acusó por apostar en partidos, incluyendo varios que él estaba pitando, lo cual lo hace un verdadero gran hijo de mil putas. Ahora después de un tiempo, el chavo decide publicar un libro titulado "Blowing The Whistle. The Culture of Fraud in the NBA". Y no, no lo pueden comprar ni en Gandhi ni por Amazon, ya intenté. La razón de esto es que la liga le prohibio a la editorial publicar el libro. Sí, buena movida para ahorrarse pedos pero no contaban con varios bloggers mucho más geeks que yo que consiguieron algunos cachos. Ni conmigo y mi gran habilidad de hacer copy/paste, honestamente si los traduzco pierden onda. Lea y sea mi complice en el plagio:

"To have a little fun at the expense of the worst troublemakers, the referees working the game would sometimes make a modest friendly wager amongst themselves: first ref to give one of the bad boys a technical foul wouldn't have to tip the ball boy that night. In the NBA, ball boys set up the referees' locker room and keep it stocked with food and beer for the postgame meal. We usually ran the kid ragged with a variety of personal requests and then slipped him a $20 bill. Technically, the winner of the bet won twice — he didn't have to pay the kid and he got to call a T on Mr. Foul-Mouthed Big-Shot Du Jour."

"After the opening tip, it was hilarious as the three of us immediately focused our full attention on the intended victim, waiting for something, anything, to justify a technical foul. If the guy so much as looked at one of us and mumbled, we rang him up. Later in the referees' locker room, we would down a couple of brews, eat some chicken wings, and laugh like hell."

"If a player of Kobe's stature collides with the likes of Raja Bell, the call will almost always go for Kobe and against Bell. As part of our ongoing training and game preparation, NBA referees regularly receive game-action video tape from the league office. Over the years, I have reviewed many recorded hours of video involving Raja Bell. The footage I analyzed usually illustrated fouls being called against Bell, rarely for him. The message was subtle but clear — call fouls against the star stopper because he's hurting the game."

"Allen Iverson provides a good example of a player who generated strong reaction, both positive and negative, within the corps of NBA referees. For instance, veteran referee Steve Javie hated Allen Iverson and was loathe [sic] to give him a favorable call. If Javie was on the court when Iverson was playing, I would always bet on the other team to win or at least cover the spread. No matter how many times Iverson hit the floor, he rarely saw the foul line. By contrast, referee Joe Crawford had a grandson who idolized Iverson. I once saw Crawford bring the boy out of the stands and onto the floor during warm-ups to meet the superstar. Iverson and Crawford's grandson were standing there, shaking hands, smiling, talking about all kinds of things. If Joe Crawford was on the court, I was pretty sure Iverson's team would win or at least cover the spread."

"Tommy Nunez (árbitro latino y autógrafo que tengo en un boleto del Dream Team 2 vs. China) loved the Hispanic community in San Antonio and had a lot of friends there. He had been a referee for 30 years and loved being on the road; in fact, he said that the whole reason he had become a group supervisor was to keep getting out of the house. So Nunez wanted to come back to San Antonio for the conference finals. Plus, he, like many other referees, disliked Suns owner Robert Sarver for the way he treated officials. Both of these things came into play when he prepared the referees for the games in the staff meetings. I remember laughing with him and saying, "You would love to keep coming back here." He was pointing out everything that Phoenix was able to get away with and never once told us to look for anything in regard to San Antonio. Nunez should have a championship ring on his finger."

Todo esto vía www.deadspin.com

Qué pinche asco. También habla de como Dick Bavetta (el que besó a Barkley en la boca después de la carrera en el All Star y árbitro inmortal) se encargaba de mantener los juegos reñidos y largos para oír su nombre mucho más veces en la tele. De que se quería que el juego 6 de las finales de conferencia del 2002 entre los Kings y los Lakers se fuera a un séptimo, Bavetta abiertamente expresó ese deseo y lo llevó a cabo.

¡Muuuac!

Repito, qué pinche asco que nos enteremos de esto. Sí acepto que aunque se sabe pues ya que te lo dicen así no está chido. Es como tu novia a la que te estás tirando. Sus papás saben que te la estás dando pero mientras ella siga diciendo "me voy a dormir a casa de mi amiga" no pasa nada. Si después de 5 años de noviazgo ella dice "me voy con mi novio" la cuelgan de los pezones. Lo mismo acá. Honestamente dudé el publicar esto o no porque a fin de cuentas mancha al deporte que tanto amo pero a la vez, las cosas como son e intento mantener este blog lo más objetivo que pueda informándolos de todo lo que está pasando.

Si quieren leer todo el árticulo y extractos del libro les pasó los links.

Link 1 - habla del libro.
Link 2 - los extractos.
Link 3 - chichis, porque lo curan todo, incluída esta estúpida decepción.

Qué asco.

Championship Bling.

Pues bueno, ya empezó la temporada, y como es costumbre de todo partido de apertura del equipo que quedó campeón, se repartieron los anillos y se reveló la bandera de campeonato. Este año les tocó a los Lakers y éste es mi humilde análisis de su anillo. Creo que con uno sólo podríamos pagar las deudas externas de varios países y yo me podría comprar una islita por ahí. Ándenle, uno sólo, dénme el de Adam Morrison que ni jugó, no sean gachos.

En lo personal siempre pensé que los de la NFL eran los más chonchos, atascados y estúpidamente ofensivos ante la cara de todo africano y/o persona que quiere terminar con el tráfico de diamantes de conflicto. En realidad lo sigo pensando, pero los Lakers se la mamaron con el suyo.



Les doy los específicos:

- El anillo está compuesto de oro normal y oro blanco y contaba con 7 partes distintas que se tuvieron que ensamblar. Esto lo menciono porque normalmente se hacen como una sola unidad.

- La mayoría de los anillos están hechos con oro de 14 quilates. Para éste, el joyero Jason of Beverly HIlls, creó el “Laker Gold” que es oro de 15 quilates, conmemorando el 15º campeonato. Honestamente nunca he entendido bien lo de los quilates ni sé qué tanto pedo sea hacerlo uno más pesado o grande. Pero pues qué mamones no?

- Tiene 15 diamantes que pesan 2.85 quilates, again no sé.

- La parte de arriba del anillo tiene la figura del Staples Center. Cuando lo ven de lado pueden ver las paredes y azotea del estadio y si se acercan y ven con detenimiento me pueden ver haciendo caca en un baño.

- Cada anillo tiene una “L”, de Lakers no de Losers, grabada con diamantes. Cada uno la tiene en un lugar distinto dependiendo el jugador y sólo se puede ver con un microscopio muy mamón. Esto es por pedos de autenticidad y seguridad. Y asumo que porque les sobraban como 3 millones de dolares en el presupuesto ya que los habían acabado y dijeron “’¡Qué demonios! ¡Pongamos eles microscópicas de diamantes!”

- Esto es lo mejor de todo. Mientras que anteriormente todos los anillos tenían el nombre y número del jugador, ahora que no hay crisis en el mundo, estos tienen grabada con laser la cara del jugador que lo porta. Uf.




Este último punto me hace pensar cómo se hubieran visto todos los anillos anteriores de campeonato con las caras de quienes ganaron. Jordan, Robinson, BJ Armstrong, Havlicek, Laimbeer, etc. Y por supuesto que me lleva a desear con todas las fuerzas de mi ser, descubrir cómo se verían si los siguientes jugadores los hubieran ganado:

Sam Perkins

Detlef Schrempf

Gheorghe Muresan

Ronny Seikaly

Vlade Divac

Y obvio Sam Cassell

BLING!

Sí por favor gracias Sr. Lebron.

Fight Club empezó a levantarme este tipo de dudas cuando se preguntan: "¿Si pudieras pelear con cualquier personaje histórico, con quién pelearías?" etc, etc. Pues bueno, resulta que la revista Maxim le preguntó a Lebron James que si pudiera dunkearsela en el hocico a alguien, a quién sería. Respuesta:

"If it doesn't have to be a basketball player, George W. Bush. I would dunk on his ass, break the rim, and shatter the glass."

...fuerte.

Y ahora, gracias a esta grandiosa respuesta, mis prioridades acaban de pasar de "con quién pelearía" a "a quién se la clavaría en la jeta."

Mis opciones son las siguientes:

1. Tom Cruise

¿Dónde está tu Dios/Científico ahora?

2. Bono

Uno, dos, tres ¡TU CARA!

3. Hulk Hogan, sólo por su puto reality.

4. Elba Esther Gordillo.

Tenga su Hummer.

5. Dawson.

¡Nadie habla como tú! ¡NADIE!

6. Pepillo Origel

7. Adal Ramones

Sí, ahí te la voy a poner marica.

8. Varios policías de la entrada de mi oficina

9. Landon Donovan

Toda esta ira que ves, directita a tu frente.

10. Alguien con un tipo de handicap: Una anciana, un hombre sin pierna, un negro.

¡En tu cara BIIAATCH!

11. A algún animal: Un gorila espalda plateada, un león, un judicial, un tiburón (esa estaría CABRONA) y a un cachorrito todo lindo con ojitos de "mejor pásela señor, no voy a buscar la falta ofensiva".

BLAAAAAM!

12. Tu mamá

13. A las personas que dicen "portal" cuando se refieren a un site de internet.

14. A Synyster Gates de A7x, puta lo que lo disfrutaría.

¿Te dolió nenita? ¿Te dolió?

15. Finalmente, a mí. A eso le llamaría yo una experiencia de introspección y autoconocimiento. No mamadas.

Pero acéptemoslo, sin alejarnos de la original lo que todos querríamos ver es a esto:







Clavándosela a esto:

Boomshakalaka!

Y tú, ¿a quién se la clavarías? (si podemos evitar los albures mejor si no, no hay pedo).